2 Ocak 2011 Pazar

Sensiz olmaz, sensizlik anlatılmaz.. Hep "eksik" diyorum ya, o bile az… 




Bu şarkı beni bu saatte yatağımdan kaldırdı..
Takıntılıyım evet..Bu gece otururken msj attı elifcm cvp:"içim sıkılıyo"  "dua oku" dedi yapma böyle:)
Ama bi kere zincirlerinden boşalmış düşünceler,uyuyup uyanıp vesveselerle boğuştuğum bi gecede daha aniden duyduğum bi şarkıda kendimi buldum..
Tümünde değil ama..ama bikaç dizesi beni mahfetti.
Darmadağın oldum.Zaten hep öyleyim bu ara Allah hayretsin ne zaman toparlanırım ya da bi düzene girermiyim bilmiyorum bile..ama beni bu dalgaların iyi bir yere atmayacağını hissediyorum.

Gece saat 23.30.. Yatağıma gittim radyo kulağımda.Kafamda binbir düşünce.
İstediğim an istediğimi yapamıyo olmanın verdiği iç sıkıntısı ikiye katladı sıkıntımı sanki..
Kendi kendime sorup alabileceğim en kötü cevapları kendime verdiğim aslen cevapsız sorular, düşünmemeye çalıştıkça,mantığım yapma dedikçe kontrolümden çıkmışcasına beynimi kemiren bir dayanağı olan -bazen de olmayan- gerçekler..neyse fazla sürmedi,çünkü nasıl olduysa sızma biçiminde çok derin bir uykuya dalmışım.
Sonra...
Evimdeyim,çok neşeliyim gülümsüyorum, evin içinde mutlu mutlu dolaşıyorum sürekli telefonlarım çalıyo ve mutfağa gidiyorum.Ocak açık ve üzerinde bişey yok. Aniden her yer kararmaya başlıyo..kapkaranlık.göz gözü görmez oluyo bir anda.ocağa yaklaşıyorum çakmak ya da kibrit arıyorum endişeyle ama bulamıyorum..ocakta sönüyo son ışık ta karanlığa kavuşuyo ve ev telefonuna gidiyorum,elime alıyorum ama tlf defterim yok? zaten ev telefonu da kesilmiş.Çok karanlık ama çok..korkuyorum..
Diğerleri nerde bilmiyorum, cep telefonum,evde kimse yok mu,aramıyorum bile ve ağlamaya başlıyorum.
Dizlerimi karnıma çekip gözlerimi kapatıyorum ellerimle,ağlıyorum içimi çeke çeke.Küçük bi çocuk gibi.Uyanıp annemi bulamamış gibi çaresiz.Kimsesiz..
"Çok yalnızım, yapayalnızım aslında hep" diyorum,ağlıyorum..
Bitsin her şey istiyorum, aydınlansın her yer ya da uyuyayım,ya da uyanayım..Öleyim ne olur..
Hiçbiri olmuyo canım çok yanıyo..

Ağlayarak uyanıyorum saat 01.00 geçiyo biraz ya da.Kalbim fırlayacak yerinden üzerine yatamıyorum,nefes nefeseyim.

==>>>
Radyo hala kulağımda.(kendime not:iyi hissetmediğinde müzik dinlemee!!)
Tlf a mesajlar gelmiş bakıyorum ama görmüyorum okuyamıyorum-merak bile etmiyorum sadece kimden kısmına bakıp koyuyorum yastığın altına..
Şarkılar değiştikçe ruhum iyice göçüyo beynim durmuyo uyandığıma lanet ediyorum bir de bu kabus eklendi tam oldu diyorum.seslimi içimden mi bilmiyorum.
Her gece böyle değil ama bu gece sabah olmuyo nedense..kafam bilincim yerinde değil.rüya ve gerçek arasında boşluktayım sanki.sarhoş gibi..
Hayatımdaki eksikleri düşünüyorum ister istemez.Ne eksik neden eksik, ben nerde hata yapıyorum ki ilk sırada olamıyorum? ya da neden olmadığımı düşünüyorum.niye böyle hissediyorum?
Benim içim ilk sırada olanlara neden bunu gösteremiyorum ya da gösteremiyomuyum?  (her zamanki kendini suçlama huyum,her yerde her durumda..zaten ben suçlamasam da bende bulucaklar nasılsa)
Neden bunları düşünüyorum ben?
Kulağımda bir kadın sesi beni benden alan bişeyler söylüyo,
Omzumda başım eksik, yatağımda kokun
Tenimde terin eksik, gel de bir dokun..
Gecelerden uykum eksik, yüzden tebessüm
Elimde elin eksik, yaşlı hep gözüm
iç sesim gibi..zaten uyur-uyanık durumdayım o an tlf çalsa konuşamam bile ama ağlarım belki de..
ama sabah unutacağımı biliyorum bu sözleri. tlf uma yazıyorum ve dayanamayıp kalkıyorum yataktan su içmek sakinleşmek için...
~~~~
Benim kendimi yiyip bitirdiğim, kabus görüp ağlayarak uyandığım anda en çok ihtiyacım olanın bana msj atmış olduğunu görüyorm (o an hissetmiş gibi) mutlu oluyorum yaşlar süzülüyo yine ama ne yazık ki mesaj tlf dan değil..onu görmekten en mutsuz olduğum yerden..hep yenik düştüğüm..
O da beni nette görmek istemiyo hele bu saatte..sen orda napıyosun peki o saatte? hiçbişey:)
ben napıyo olabilirim ki hayalgücün neden geniş bu kadar?
hiçbir saatte beni nette görmek istemiyo ki..ben ordayken yanımda olmasını isterdim oysa,10 dk bile olsa. ama bir süre uysa da bu dileğime gene eskiye dönmemiz uzun sürmüyo. O da ben de netteyiz aynı anda farklı yerlerde ama..kafa dağıtıyomuş..hak veriyorum..hayat çok ağır,ben de pek eğlendirici özelliklere sahip değilim.
Sıkılıyorum ben hemen nette mecburen oyalansam da çeşitli şeylerle..yazmak rahatlatıyo bazen..şu anki gibi.

Ama bu gece sana çok ihtiyacım var..keşke yanımda olsaydın..keşke..
Ben neden gece nette takılacak kadar yalnızım peki? bu saatte herkes uyuyo,zaten herkesi istemiyorum ki..ben sadece..
Cevapsız bırakılmaya kıyılmazken başkalarının mesajları, bana inadından sms atmıyo olması( o zaman severmiş msj atmayı şimdi sevmiyomuş meğerse) ,ah sebep -bahane  ne olursa olsun ne düşündüğümü bildiği pek çok şey gibi bunu da umursamaması daha derinden batıyo şimdi..sabah geçer biliyorum. ama sabah olmak bilmiyo:(
Dayanamıyorum cvp yazıyorum aynı yerden ama hatırlamıyorum ne yazdım bilincim yerinde değil resmen.Kıracak üzecek bişey yazmamışımdır umarım,ben ona kıyamam ki..bazen dilimi tutamasam da.Patlıyorum sabır taşı gibiyken bazen.İstemem benim yüzümden üzülmesin.
Süprizleri severim hep bekler gönül kesmez umudunu göremese de, o yüzden bu süprize çok seviniyorum..yazdıklarına..o an orda beni düşünmesine..
ama bi yandan üzülüyorum.ama seviniyorum.oruç aruoba gibi..aklıma bi şiiri düştü;

          yaşamında, genel çizgilerinde,

üç tür şeyle karşılaşacaksın;
1) gelip geçmiş şeyler.
2) gelip geçmemiş şeyler.
3) gelmeyip geçmiş şeyler.
bütün 'şey'lerin, geçmiş ya da geçmemiş,ya da hiç geçmemiş olacak.

(dördüncü durumla-'mantık' sırası içinde sonuncu olması gereken 'şey'lerle-ise,hiç karşılaşamayacaksın)
4) gelmeyip geçmemiş şeyler.

yaşamında, şunları da yaşayabileceksin;
1) birisini, ona söyleyecek bir şey bulamadığın için aramak...
2) birisini, onu artık görmeyeceğini söylemek için beklemek...

3) birisini, onu artık görmemeye dayanamadığın için terketmek...
neler yaşamayacaksın ki!...


NELER YAŞAYACAĞIZ Kİ?

6 yorum:

  1. bu ne duygu seli böyle ..bu kadar sessizlige dalma yoksa görebilecegin bir aydinlik kalmaz,bogulursun..Hayat bu iste,herseyi ,hepsini bi arada vermiyor daha fazlasini kaybetmemek icin kazanmaya cabala inan cok daha iyi olursun!
    sarki cok etkileyici :(

    YanıtlaSil
  2. ceceli eskişehir e geliyor gitmeyi düşünüyorum ,gelde birlite gidelim dermişimmm;)

    YanıtlaSil
  3. umarım,hep güzel şeyler yaşarsın!

    YanıtlaSil
  4. BİLİYOR MUSUN? BU yazını bir şekilde kurguladığını düşünüyorum.AMA bu durumun yaşanmadığı ya da yaşanamayacağı anlamına gelmediğini bilmek insanı hüzne sürüklüyor..Bazen ben de buna benzer durumları sorgularım..insanlar birlikteyken bile yalnızlığını yaşamaya devam ediyor,edebiliyor.
    BİR ŞEY daha kötü olan,acı olan da çoğu kez acıtanda BU oluyor.
    YANINDA BİRİ(n) VARKEN YANLIZLIĞI
    HİSSETMEK KADAR KORKUNÇ ACITAN BİR ŞEYİN OLMADIĞI..NE DENLİ ACITIR,NE DENLİ KANATIR BİR BİLSEN..BİR BİLSEN..
    aman kısss! sende böyle güzel yazılar yazıp insanı zati zor olan bu yaşamda gri düşüncelere gark etme beaaa..;))

    YanıtlaSil
  5. Enk, elimde değil inan ama bir daha bu hale girmeyeceğime,böyle aciz olmayacağıma söz verdim dün gece kendime:(

    Mary bu adama üstüne para verseler gitmem ama bazı şarkıları fena yani:)

    Cepaynası,umarım :)o ev benim olursa mesela;)

    YanıtlaSil
  6. Crazy ne diyosunn?? Yormlara cvp verirken gelmişsin canım,ne yazık ki bende bu kadar uzun kurgu yapacak hayalgücü ve beyin yok.Kurgulanacak bir olay yok ki yazıda nasıl bu fikre kapıldın?
    Açıkçası rüyam da,sonrası da,hissettiklerim de hatta ardında kastettiklerim bile GERÇEK..ama tamam griler olmasın üzülme:)

    YanıtlaSil

YORUM ONAYI AÇIKTIR
Yani; saygı sınırını aşmadığınız sürece tüm yorumlarınız yayınlanacaktır, teşekkür ediyorum şimdiden..

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...